Paren el mundo, que me bajo

2011-06-17T20:16:00.001-03:00

Y cada vez más tú.

Y cada vez más yo.

Sin rastro de nosotros.

2011-05-31T23:25:00.002-03:00

Creía simplemente, que cuando reposé mi nariz en su cuello moreno por primera vez, que ya me sentía protegida. En ese momento, sus manos sanaban mi piel cada vez que la rozaba, sanaba todas mis heridas.

En esa noche, no lo podía creer, ese hombre al que creía tan lejano, había terminado muy cerca de mí y que había tocado mi alma con sólo mirarme.

En esa noche, mi alma se había vuelto mansa, sin ser tormentosa cada mañana, tarde y noche pensando en miles de preguntas.

Pero me equivoqué.

De nuevo, tendré que pasar en cada piel, en cada beso, miradas y sábanas hasta volver a aquietar mi alma.

Él se fue.

Ahora, soy solo una gata solitaria aullando a la luna, lamiendo mis propias heridas.

2011-05-29T18:21:00.001-03:00

El sol me desveló, me desperté abrazando la ausencia de su cuerpo en mi colchón. Mi cuerpo no daba más, costosamente bajé mis dos piernas de mi cama, me enderecé, me arrastré buscando mi amor perdido por ahí. Lo encontré escondido muy debajo de mis sábanas no queriendo salir, a ver la realidad.

Tomé mi amor, le recorté en rectángulos, los pulí, los dibujé e hice un mazo de naipes.

Pero tu naipe no está en ese mazo, no lo encuentro.

2011-05-21T11:33:00.003-03:00

Ella le pidió que la llevara al fin del mundo,

él puso a su nombre todas las olas del mar.

Se miraron un segundo

como dos desconocidos.

Todas las ciudades eran pocas a sus ojos,

ella quiso barcos y él no supo qué pescar.

Y al final números rojos

en la cueva del olvido,

y hubo tanto ruido

que al final llegó el final.

2011-05-13T20:57:00.003-03:00

Tu vida es un gran río, va caudalosamente.

A su orilla, invisible, yo broto dulcemente.

Tango que se parece al amor

2010-11-21T19:13:00.001-03:00

Un poco de estrellas, un poco de luna,

Un poco de vino, un poco de mejillas rosadas,

Un poco de piel, un poco de sudor.

Miradas furtivas…

Tango…

El tango que enamora, que enloquece, que atrae con piernas de mujer y brazos de hombre que sostienen al cuerpo de la mujer. Alrededor mío bailaban muchos cuerpos al compás de sensaciones y pasión.

Me quedé apasionada, aunque me dejé pisar por cuántos hombres. Primer hombre, pisadas y tropezones, segundo hombre, baile rápido y mecánico, tercer hombre, cuarto hombre e infinitos hombres…

Se me acerca uno, con sus ojos azulados como el mar, con una sonrisa pícara e insinuante y me extiende la mano y me dejé llevar por su ritmo.

Cómo nos complementamos el uno al otro, mi cuerpo se amoldó perfectamente a su cuerpo, su mano grande tapaba toda mi mano chiquita y la sostenía firmemente. Me miró a los ojos diciéndome que me dejara guiar por él.

Bailamos hasta las estrellas, hasta sobre la luna, bailamos con la embriaguez del vino con las mejillas sonrojadas, bailamos hasta que el sudor se brotara de los poros de nuestras manos y de nuestras espaldas, bailamos con miradas sonrientes y furtivas.

Por primera vez de todas las noches, estuve más sonriente que todos los presentes en esa pista, después de tanto tiempo, me reí tanto que me agoté.

Volví a mi casa, embriagada y me fui a la cama… sola y feliz.

El tango sí que enamora.

2010-11-19T08:28:00.005-03:00

Qué raro, esta foto que tomé hace unos cuántos meses, cuando lo nuestro iba divinamente bien, pensando en él y y que él pertenecía a ese huequito, que él era parte de mi cielo.

Pero con el tiempo, se fue cambiando el significado y ahora lo miro de otra forma.

Solo un par de nubes no pueden tapar todo mi cielo.

No! no pueden!

2010-11-16T23:19:00.000-03:00

Abrí mis ojos húmedos y sentí el peso de tu cuerpo encima de mí apoderándote de mi cuerpo. Me mirabas con picardía, la misma mirada de siempre y yo te miraba rogándote que me ataras a tu amor hasta quebrantar todos los límites, todos nuestros siete pecados y a que se desmayara sobre mí tu cuerpo, desfallecido, vencido y sin aliento…

Abrí mis ojos húmedos y no encontré tu cuerpo como lo esperaba, en vez de eso, vi un manto blanco sin partes de cielos helados. No estabas a mi lado como yo siempre deseo, no estabas mirándome como siempre lo hacías, la puerta estaba cerrada, las sábanas frías estaban solas conmigo y a mi lado estaba esa única cosa que me podía llevar a conectarme contigo.

Mi dedo apretó temblando cada tecla y la pantalla sentía mi dolor ya que estaba mojándose de mis lágrimas de desesperación.

“¿Qué hacen tus manos largas de tenderse hasta mis llamas?”

Me rendí a tus pies, dejé atraparme por tus garras sangrientas y mis alas ya no podían batir porque tú no lo ibas a permitir. Atrapada en estos sueños húmedos, cruciales y siniestros, estoy…

Pasaron tres días.

Mirar mi celular a cada rato, estremecerme cada vez que suena, sentir mi corazón latir a mil cada vez que abro un mensaje y tú todavía no llegas.

Esta es mi condena.

2010-11-10T23:20:00.001-03:00

Nada…

Me equivoqué.

Le eché sal a mis heridas.

2010-10-27T11:28:00.001-03:00

Me arriesgo a agendar su número, me arriesgo a preguntar "¿qué hacen tus
manos largas de tenderse hasta mis llamas?".

En un lado, está el "enviar" y por el otro está el "cancelar".

Pulso el "cancelar" pero... dentro de mi insonsciencia consciencia, quiero
equivocarme.

El dulce placer de equivocarme...

2010-10-25T23:12:00.001-03:00

Ese momento de la madrugada

cuando ya se ha bebido todo el vino del mundo

y no queda en el alma más que el terco deseo

de dormir abrazado a un cuerpo conocido.

Sabina

2010-10-23T19:57:00.003-03:00

En esta noche, sólo deseo subirme a Simón con el Sol al volante...

y que me lleve lejos... lejos...

Pero el Simón ya no existe, ya no pertenece a mi Sol y mi Sol se convirtió en una estrella lejana y fugaz.

2010-10-18T22:00:00.004-03:00

Borracha está la puerta.

Cerraste y quedó abierta

y puedo escuchar tu llamada.

2010-10-15T19:42:00.002-03:00

La maldición cayó sobre mí...

pero la armonía llegará y va a ganar, lo sé.

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2010-10-08T20:24:00.002-03:00

Otra noche, otra luna, otro bar...

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El de anoche...

2010-10-07T16:35:00.003-03:00

un sabor no tan amargo.

2010-10-02T20:20:00.005-03:00

Quiero sentarme bajo un árbol y fumar, fumar, fumar y llegar hasta más allá del cosmos...

Alejarme de este mundo...

Es sólo melancolía

2010-09-25T13:05:00.004-03:00

Lo que más extraño de nuestro amor insólito es estar rodeados por el silencio, el silencio que nos rodeaba cuando estábamos frente a frente admirándonos y deseándonos, el humo que nos envolvía, el estar acostada a su lado mirando el techo, inhalando y exhalando el humo del cigarrillo y el saber que no tenía nada que decir pues él sabía que me gustaba compartir el silencio y copiarse de mí o copiarme de él. La conexión que nos unía, lo que sabía qué había en mi mente o más bien, sabía que no tenía que plantearme pregunta alguna. Extraño la comodidad, el silencio, el humo, la conexión, el deseo dejando afuera las palabras y haciendo participar los gestos que nos llevaban a hacer el amor dentro de nuestro abrazo. En él había una cierta oscuridad, cierta cosa que yo desconocía pero también, había una pequeña luz dentro de él sólo para mí y que, por alguna razón, para mí su pequeña luz era más que mil soles.

2010-09-19T20:00:00.002-03:00

¿Me quemaré si toco el sol, tan grande, tan redondo?

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2010-09-19T19:52:00.007-03:00

Sueros y más sueros, lo veía así acostado y soñoliento, a veces despierto y mirando a su alrededor agradeciendo que todo salió bien.

Estoy más que agradecida porque todo salió según lo planeado y me contenté aún más cuando le dieron de alta y está en mi casa, tranquilo y acompañado por nosotros.

Jamás imaginé llegar a verlo operado e indefenso, pidiéndome que le preparara un mate cocido o que le diera de comer por su brazo inmovilizado por el suero. Por un lado, me alegré de poder ayudarlo y por el otro, odié tener que verlo así. Él es el pilar de la familia y jamás tuvo que pedir una ayuda nuestra pero llegó ese momento irremediable en el que tenía que quedarse allí viendo cómo nosotras hacíamos de todo para hacer todo bien.

Sólo nos queda esperar unos días más para saber su patología, el maldito tumor que albergó dentro de su ser por un tiempo ya no está. Sólo espero que todo salga bien, sólo espero verlo de nuevo así caminando, corriendo, riendo despreocupadamente y arreglando cualquier cosa, que es una de sus pasiones.

Pero también está esto: tengo que ser realista, mis viejos ya no son los mismos de antes, ellos, cada día, envejecen más y tengo que estar preparada para cualquier golpe como el golpe que tuve de mi padre hace un par de meses y me costó mucho abrir los ojos para ver la realidad y me costó poner mi cabeza en su lugar y aceptar que en la vida… está llena de sorpresas.

Mañana...

2010-09-13T00:16:00.000-03:00

.
.
cuatro horas de miedo
.
.

2010-09-10T19:41:00.004-03:00

He pasado casi la mitad de mi juventud – cabe aclarar, después de mi adolescencia y antes de mi adultez – haciéndome preguntas sin respuestas, rebuscando en mi pasado detalles que me llevaron a llantos, desesperación, amor, odio, tristeza, celos y muchos sentimientos que he sentido.
He pasado por un torbellino de sentimientos y hechos que me golpearon en mis nuevas experiencias. Me enamoré por primera vez pero justamente de un hombre que no sabía qué era el amor, que no sabía cómo manejar a una persona enamorada como yo.
Lo aprendí, agarré esa experiencia y me prometí que no iba a vivirla de nuevo pero tropecé con la misma piedra otra vez y me enamoré por segunda vez. Creo que era porque de la primera relación, no había cerrado el caso, o sea, que ese caso no me dio una respuesta concreta del por qué me pudo hacer ese tipo de cosas. Sé que la intención no era lastimarme, sé que me quería y me valoraba pero había algo en él que era innato a su personalidad pero no sabía qué era.

Hasta hace poquito, de la boca de mi hermana salió la palabra “perversidad” y comenzó a hablar y reflexionar sobre la perversidad de las personas.
Entonces, comencé a darme cuenta de que siempre relacioné la perversidad con el sexo pero empecé a leer algunos textos de un libro de psicología. Cuando abrí ese libro, era como que la luz salía de ese libro y que ahí mismo estaban todas las respuestas a las preguntas que me hacía todos los días, mañana, tarde y noche.

Perversidad… no es solo perversión en el sexo. La perversidad es un defecto bien apegado a las personas pervertidas. La perversidad viene de una fría racionalidad que le dificulta tratar a las personas como seres humanos. Las personas pervertidas no son malas, sino que no tienen racionalidad, son personas manipuladoras que usan su encanto y se abren a la vida social y dejan atrás a personas heridas y devastadas. Una vez que manipula a una persona, se convierte en una persona perversa, viciosa de usar ese defecto y seguirla usando hasta ganar el territorio y ganar a las personas que se callan y se lo guardan dentro de sí mismo. Las personas que están al lado de la persona pervertida prefieren estar de su lado, en vez de salirse. Una vez que salgamos de ese círculo vicioso, las personas pervertidas se vuelven en contra de ellas y tratan de lastimarlas o meterlas de nuevo a su propio círculo.

Yo, que estaba enamorada, siempre pensaba “¿qué va a ser de mí sin él? No puedo vivir sin él” y me apegué a sus encantos y manipulaciones. Preferí guardar todos mis sentimientos hermosos y todas mis dudas respecto a sus sentimientos hacía mí y seguir ese camino tan largo y doloroso. No era como que me dijeran de golpe que no me aman o que quieren dejar de verme, sufrir ese golpe y recuperarme rápido. Era como una punzada de una aguja en mi corazón, cada día hasta el último. Una mañana me levanté y vi mi corazón tan maltrecho y derribado con miles de agujas punzando y ahí tuve que dejar todo, todo pero la recuperación me fue muy difícil y lenta.

Tengo que evitar a las personas que usan su encanto, que se desaparecen por un largo tiempo y vuelven a mí diciéndome cualquier excusa y diciéndome cosas bonitas. Tengo que evitar esa perversión de noches largas. Como lo dicen todos, a veces lo malvado tiene su gusto dulce y nos volvemos viciosos a él. Prefiero probar lo amargo primero y tomarle el gusto después. Tengo que desconfiar de las primeras veces, en donde les tomamos el gusto tan rápido. Recuerdo que con los dos amores que tuve, en las primeras veces con ellos, me dejaron pensar mucho y estuve bailando en éxtasis y estuve delirando mucho por ellos. Los delirios son peligrosos porque no podemos mantener los pies en la tierra y ver qué pasa a nuestro alrededor. Pensamos en yo, yo y yo y dejamos de ver lo que hay al lado nuestro.
En esa noche, me desperté y a mi lado lo vi durmiendo y sentí ese gusto amargo que al principio no lo era y eso era porque mi corazón ya estaba maltrecho y tuve que irme dolorosamente pero tuve que irme.

Todavía me duele, no me duele porque no me ama sino que mi propia piel arde porque todavía tengo ese vicio de sentirlo y sentir esos orgasmos múltiples y esos gemidos tan puros y locos como si el diablo se apoderara de mí. Pero por un lado ya no siento… cómo llamarlo. Ahora siento tranquilidad, mi mar es manso, sin olas para golpearme, sin tener que encontrar otra ola tan grande que me puede derribar. Pero a veces, me despierto en mi cama y siento esa tranquilidad tan pero tan molesta que me hace llorar y me lleva a la desesperación. Sin embargo, siempre vuelvo a ser yo misma y caminar por las calles con libertad y sonreír y sin tener que esperar un llamado o un golpe que sí o sí iba a llegar a mi vida en cualquier momento. Ahora que el hombre pervertido ya no está conmigo o sea, que ya no puede verme ni manipularme, me siento más segura que nunca y que al lado mío hay un poste grueso en donde apoyar a hacer cantinelas tranquilamente.

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2010-08-26T20:17:00.001-03:00

Alguien en mí dormido me come y me bebe

2010-08-23T19:25:00.001-03:00

En este mismísimo instante, en el instante en donde estoy sentada enfrente de la pantalla de la computadora de mi oficina o de mi cuarto, en el instante en donde estoy sentada en uno de los asientos del subte o del tren – depende de mi estado de ánimo y elijo mi forma de viajar -, en el instante en donde estoy escribiendo y casi no logro sacar las palabras exactas para poder expresarlo, en el instante en donde estoy hablando con amigas, con mi mamá o con mi hermana, en el instante en donde miro una película comedia romántica y lloro de emoción y de repente siento vergüenza de mí misma. Siento pudor, muerdo mi labio inferior al ver ese final feliz o triste y trato de contener mis lágrimas pero miro alrededor mío y no está nadie y largo a llorar como una chica con el corazón roto y con el alma despedazada en mil partes.
Sin embargo, en el instante en donde estoy enfrente de mi papi hablándome de cualquier cosa que se le viene a la cabeza, bajo un poco mis miradas para no tener que verlo directamente a sus ojos y no sé si se da cuenta de eso. En ese mismísimo instante, siento temor a verlo a sus ojos y que él note la tristeza en mis miradas y miles de cosas delirantes vienen a mi cabeza y lo miro y casi grito de dolor y casi corro a abrazarlo y deseo que me alce como lo hacía cuando era niña. Me alzaba en todos lados incluso cuando jugaba al fútbol, solo para calmar mis caprichos.
En estos días, estoy tratando de no ser una dramática porque sé que va a salir todo bien pero siempre tengo un poco de mi lado negativo, bah, no llamaría a eso una cosa negativa sino a una cosa realista. No quiero ser optimista porque después temo desilusionarme y empezar a odiar a las personas optimistas y tampoco quiero ser negativa porque esta energía seguramente llegaría al alma de mi papi y se sentiría defraudado mientras sé que no es benigno, sino maligno.
Odio a esas dos palabras “benigno” y “maligno”. No entiendo qué diferencia tiene, si al principio nos han dicho que era benigno y después dicen que es maligno y después ¡¿qué?!
Aparte de la tristeza enorme que siento dentro de mí ser, siento indignación, tengo tanta bronca dentro de mí que a veces no soporto las bromas o charlas de mi viejo. Creo que lo estoy evitando porque siento que no tengo motivos para sonreír a la puta vida que tengo – puta buena y puta mala – y mi más menor deseo es que él no perciba esta tristeza mía.

Ahora me estoy dando cuenta de que estoy escribiendo esto y… vale mucho. Creo que si mi papá lo leyera, lo valoraría y me entendería y se pondría feliz porque sabrá que lo amo más que a nada en el mundo, que amo sus bromas, su cerebrito tan pero tan ingenioso, sus bondades y no podría enumerar “sus maldades” porque la verdad, no tiene ninguna. Me doy cuenta de que las personas buenas siempre tienen ese cualquier golpe que puede perjudicar su vida, ¿y las malas personas? Que empiecen a valorar su buena vida. ¡Qué paradoja!

Ahora tengo que decir que siento vergüenza de volver a leer todo mi blog, todos esos escritos, poemas o cualquier estupidez están dedicados a los amores de mi vida. ¿Amores? Amores al sufrimiento que ellos me causaron. Él leyó mi poesía, la poesía que tardé casi tres semanas en mostrársela porque tenía miedo de que se me riera a la cara o que no me contestara pero me arriesgué y no me contestó. Total, no me sorprende y no sé qué tenía en mi cabeza, escribiendo tantas palabras en vano dedicadas a él que ni siquiera iba a valorar esas palabras que creé con amor y dolor. Pero también siento vergüenza de decir que cuando me enteré de la puta noticia de mi papi, la imagen de ÉL fue lo primero que se me vino a la cabeza y la primera necesidad de sentir es llamarlo y correr hacia él para que me cobijara en su paz interior, cosa que no tengo pero sé que él no va a valorarlo, que lo hará porque yo lo necesito y después no me va a escuchar ni se va a preocupar cómo voy a estar. Esta es la vergüenza más grande que siento y estoy empezando a odiar mis sentimientos que surgen por sí solos, me traicionan en cada momento y lugar, les digo que no salgan de mi alma sentimientos así pero viven defraudándome y termino llorando como una pelotuda.

Recuerdos que matan

2010-08-18T23:37:00.002-03:00

Acostada en la bañadera llena de agua con aroma a rosas, mi favorito, observaba mis piernas y mis pies apoyados en las canillas. Me di cuenta de que mi cuerpo ya no podía caber completamente dentro de la bañadera y que mis piernas pasaron de piernas de niña regordeta a piernas más delgadas con muslos traviesos. Me di cuenta de todo, con ese silencio, con esa luz baja, con ese olor a rosas, con esa soledad acompañándome tranquilamente, con ese vapor empañando mis ojos y empecé a observar nuevamente cada parte de mi cuerpo.

En mi pierna derecha, al costado, advertí una rayita blanca y suave... una cicatriz.

Bien... él me dejó una cicatriz... ahora recuerdo.

La mujer rota

2010-08-12T22:39:00.002-03:00

La mujer es la víctima estupefacta de la vida que ella misma eligió: una dependencia conyugal que la deja despojada de todo y de su ser mismo cuando el amor le es rehusado. Sería en vano buscar moralejas en estos relatos; proponer lecciones, no; mi intención ha sido totalmente diferente. No se vive más que una sola vida, pero, por la simpatía, a veces es posible salirse de la propia piel. Me siento solidaria de las mujeres que han asumido su vida y que luchan por lograr sus objetivos; pero eso no me impide, al contrario, interesarme por aquellas que, de un modo u otro, han fracasado y, en general, por esa parte de fracaso que hay en toda existencia.

Simone de Beauvoir.

Es una historia de una mujer ama de casa típica, casada con un hombre alrededor de los años 70.
Monique se despierta a las tres de la mañana y encuentra a su esposo sentado en la silla del dormitorio con un whisky en la mano y él mismo se le declara que tiene una amante llamada Noellie.
Desde entonces, Monique quién decide dejarse llevar por todo lo que está pasando en la relación entre esposo, esposa y amante con la esperanza y seguridad de que al final de todo, él se queda con la esposa. Mientras transcurre el tiempo, mientras el esposo llega tarde a la casa después de pasar la noche con Noellie y Monique la recibe en su cama. Pero este tipo de libertad lleva a que el esposo decide quedarse todas las noches con su amante.
Monique, sin darse cuenta, empieza a hundirse, a llenarse la cabeza de muchas ilusiones, ideas falsas y verdaderas y a perseguirse, a sentirse curiosa por la vida de Noellie, a compararse con ella, a observar cada acto de su esposo, a controlarse todo lo que dice y a preguntarse si cada cosa que ella misma hace está bien o está mal.
Todas las palabras de Monique en el libro expresan todo tipo de sentimientos, cada día surge un sentimiento nuevo. Un día ella se levanta y decide ponerse bien pero al otro día se derrumba con sólo imaginar a su esposo caminando de la mano con Noellie riendo y charlando, algo que deberían hacer los esposos.
Al mismo tiempo, el esposo, Maurice, no quiere perder a la esposa y tampoco abandonar a Noellie. Intenta mantener a su esposa feliz pero al final no puede porque termina arrastrándose por Noellie.

Me sentí identificada con Monique. Yo no estoy casada, ningún hombre me traicionó pero me identifiqué con cada palabra que ella expresa en ese libro. Ilusiones, decepciones, tristeza, felicidad, esperanza, desesperación, soledad, abandono.
Con tan solo imaginar a un amado con otra, pasamos por un torbellino de sentimientos extraños y desesperantes que casi nos pueden llevar al borde del abismo. Por ejemplo, Monique empezó a dormir mucho, a levantarse al mediodía, cosa que no es inusual en ella, a no bañarse, a no salir ni comer para que su esposo notara que ella está sufriendo y que ella no puede vivir sin él. Pero el final es el mismo. No podemos cambiar los sentimientos de otras personas, una vez que se acaba el amor, se acaba aunque hayamos intentado mil veces revivirlo pero es así, con los años o meses que pasan, uno se da cuenta de que la persona que estuvo a su lado, no es la indicada y busca una forma de separarse de la mejor manera.
El sentimiento más recurrido y conocido es la impotencia. Impotencia de no poder revivir los sentimientos que una vez estuvieron, de tener respuestas a nuestras propias preguntas que empezamos a hacer cuando todo va cambiando, impotencia de no poder entrar al alma a ver qué está pasando y de sacar conclusiones. Y la impotencia más grande de no poder simplemente con nuestras manos agarrar la cabeza a agitarla y volverla al mismo lugar de antes.
Yo estuve sentada en el medio de la oscuridad mil veces a pensar, pensar y pensar y a hacerme mil preguntas sin respuestas, a recordar esos buenos momentos que habíamos pasado juntos y a preguntarnos el por qué no podemos vivirlos otra vez sin ninguna dificultad y vivirlos felices pero no podemos volver a sentirlos y nuestras cabezas se confunden aún más.

Anoche vi un episodio de Sex and the city, que Carrie intentaba seguir viviendo como siempre a pesar de que no estaba más con su amado, salir con otros hombres, salir de noche, tomar tragos y reír pero al final de todo, vemos algo como una foto, un recuerdo o a ese mismo amado con otra, nos derrumbamos otra vez. Esa ceguera a veces dura varios meses y un día, de la nada, nos damos cuenta de que estamos volviendo a la realidad y nos derrumbamos y pasamos en la cama derramando lágrimas pasadas que debieron derramarse en el primer día de la ruptura. Yo pienso que no existe una mujer fuerte, que no haya llorado por una situación así. Una vez que hayamos conocido el amor, nos volvemos más sensibles a cualquier cosa que nos puede pasar y a valorar mejor las cosas que tenemos. Buscamos desesperadamente alguna actividad cualquiera para distraernos pero no podemos estar ocupadas las 24 hs. del día y siempre tenemos ese huequito de minutos de tiempo libre para pensar e inevitablemente nuestros pensamientos se dirigen a esas escenas, a ese problema y nos llega el dolor de nuevo. Como que vamos armando un castillo de cartas y nuestro tiempo emite una pequeña brisa y todo se derrumba de nuevo.

Lo único que nos queda es vivir ese dolor cada día, no ocuparnos demasiado y aceptar que la vida es una cadena de amores no correspondidos, con la esperanza – que es la cosa más valiosa de la vida - de volver a vivir un amor diferente y apasionado, llorar tanto cuanto podamos, desahogarnos de una buena forma que hace bien. La vida es una infinidad de malos y buenos momentos. Viví esto una vez y otra vez lo estoy viviendo y lo más sorprendente es que ahora sé controlarme y cuando leí este libro, me di cuenta de que no soy la única que lo vive. Ahora pienso que esta es una etapa para apodarnos como “la mujer rota” y sé que algún día estaré como nueva otra vez.

Soledad

2010-08-08T20:46:00.001-03:00

Me despierto atolondrada y confusa.
Demasiado ruido dentro de mi ser.
Todos mis deseos se reducen a uno sólo:
tenerte a mi lado una vez más.

Todo tiene un precio

2010-08-03T23:20:00.008-03:00

Tener un techo dónde vivir tiene precio, comer tiene precio, asearse tiene precio, viajar tiene precio, todo, todo tiene precio y ahora dormir tiene precio.

Instalaron un "siestario", en donde podemos pagar desde $ 100 para tirarse una siesta cuando nos vemos cansados entre tanta multitud por el microcentro en la hora del... ¿almuerzo? Bien, pero... ¿no les parecerá un poco estresante tener que pagar $ 100 por una sesión de "siesta"?.

Cuando leí el diario en la oficina, estallé de la risa al imaginar a un oficinista diciendo "bueno, me voy al siestario" en la hora del almuerzo y al imaginar a uno todo trajeado, acostado en una cama cool (la foto que está en el link lo dice todo), con todo tipo de accesorios que "ayudan" a dormir sintiéndose un empresario que está en la cima del mundo... ¡vamos! Total pueden pagarse un GRAN viaje a Las Leñas y hospedarse en un hotel de 5 estrellas con spa y todo. ¿Y nosotros qué? Nosotros, los de la clase media, apenas podemos pagar el cable, el internet, la comida, la universidad, hasta nos cortamos una teta o un huevo pagando sesiones de psicología por esas horas asesinas en el laburo matándose o muriéndose de aburrimiento y no nos podemos dar el lujo de pagar ese semejante precio por una siesta de 45 minutos.

Acá en el diario http://www.larazon.com.ar/actualidad/Llego-siestario-cortar-jornada-laboral_0_146100001.html dice que nos pueden asistir para indicarnos el tipo de sueño, ¿qué tipo? total, tenemos que cerrar los ojos, hacer del lugar un silencio absoluto, apagar todo o dejar algo de luz y nos quedamos dormidos de todas maneras. Los que tengan problemas de insomnio, Rivotril o psicología - sale más barato - y que le pongan fin a esto.

Esto es una prueba más, que Argentina concentra la riqueza y profundiza la pobreza.

Pagar $ 100 por una siesta... no, gracias.

Dormir 15 minutos en el baño del trabajo me sigue copando.

2010-07-31T16:45:00.002-03:00

Fue un baldazo para mí, como si el agua fría metiera en los poros de todo mi cuerpo, como si cada extremidad mía no pudiera moverse, como si mis manos no pudieran doblarse, como si mis pies no tocaran el piso y como sentir que todo es un sueño.

Pero es real, todo es verdadero y quisiera que no fuese así. Quisiera despertarme y darme cuenta de que todo fue un sueño pero pasaron horas y no me desperté todavía.
Mi cuerpo vuelve a sentirse cálido y ahí vienen todos mis dolores, dolor en el pecho, tan hundido, más hundido que antes, dolor en mis ojos por mirar tanta tristeza aunque hayan sonrisas forzadas, dolor en mi garganta por no poder llorar y lo guardaré para cuando esté sola.

Papi, te prometo que cada día sonreiré para vos y que te daré toda la fuerza que tengo para que no te desmorones y sigas adelante y luchando conmigo y con toda la familia. Te amo.

2010-07-25T15:49:00.002-03:00

Tu indiferencia me mata, me escupe, me execra, me hunde, me puede todo.
Me mata más que tu no-amor.

No sé de dónde saqué el pensamiento de que eras un poco más sensato.

2010-07-24T18:29:00.003-03:00

No me entregues,

tristísima noche,

al impuro mediodía blanco...

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Como dos perros

2010-07-19T19:34:00.004-03:00

Me desperté en la mitad de la noche y advertí que estaban ahí todavía esos paneles blancos transparentes tapando inútilmente lo que había afuera. Sentí mi boca seca y mi garganta sedienta de algo más. Primera vez que tenía esa sed mientras él estaba curvado contra mi espalda, con su brazo alrededor de mi cintura. Por primera vez, no pude entrar a ver su alma a través de sus ojos, en donde una vez había encontrado un campo en ellos, no pude sentirme cobijada cuando sus brazos rodearon mi diminuto cuerpo, en donde una vez hallé una isla en ellos. En medio de ese abrazo, sé que hallé un absoluto amor pero solamente en mí y sentí un vacío en su cama, un vacío en el medio de nuestros cuerpos que nos separaba y un vacío en sus miradas. Cada vez que me levantaba y me sentaba en el borde de su cama, siempre esperaba que él mimara mi espalda o mi cintura pero en esa noche, él no percibió ese deseo mío. En esa noche, él me mordió como un perro y yo grité quemando el cielo, como dos perros en celo y nada más, dos perros perdidos en la noche en busca de roces baratos y nada más.
En esa noche, mientras sentía su respiración sobre mi nuca, sentí unas punzadas en mi espalda y vi manchas en el techo, sombras y advertí que sólo amaba siniestramente a la sombra que me perseguía. Hacía ya tiempo que tenía esos instintos de un animal puro y en esa noche, descubrí el por qué seguía refugiándome en sus brazos, para mí, ya inertes. Seguía abrazada a la imagen del alma que conocí una vez pero ya es lejana.
Sus brazos, en esa noche, simplemente rodeaban mecánicamente la circunferencia de mi soledad en este... amor.

2010-07-13T19:16:00.000-03:00

2010-07-10T18:41:00.001-03:00

Todo es una nebulosa.

Lo que deseo ahora mismo es caminar hacia el mar, sumergirme, sentir cómo salen burbujas a través de los orificios de mi nariz y no pensar en nada más...

El pintado

2010-06-29T23:27:00.003-03:00

Alma partida, alma compartida, he vagado y errado tanto para fundar uniones con el niño pintado en tanto que objeto a contemplar, y no obstante, luego de analizar los colores y las formas, me encontré haciendo el amor con un muchacho viviente en el mismo momento que el del cuadro se desnudaba y me poseía detrás de mis párpados cerrados.

Pizarnik.

He pasado por tantas emociones que no sé por dónde comenzar.

2010: hasta la mitad del año

2010-06-15T20:05:00.003-03:00

Viaje al Norte con mi hermana: cumplido.
Salir más en los fines de semana: casi cumplido.
Amistad: en armonía.
Familia: en armonía.
Comprar un auto: cumplido.
Sacar registro: en proceso.
Comprar una casita en Tigre: un objetivo no muy lejano.
Comprar una casa en Capital: un objetivo muy vago.
Seguir estudiando: en proceso.
Seguir en el pole dance: en proceso.
Practicar trapecio: un objetivo cercano.
Cursar pintura: un objetivo cercano.
Bailar jazz: cumplido.
Capacitación de profesorado de lenguaje de señas: un objetivo cercano.
Estudiar astrología: un objetivo cercano.
Amor: lleno de incertidumbres.

Mi excusa para mañana: impulso

2010-06-14T19:12:00.001-03:00

Ahora no tengo ganas de pensar ni negar ni discutir ni tener la mente firme ni extrañarlo.

No me importa volver a verlo, sentirlo, sufrir, llorar, ya no me importa nada.

En estos momentos necesito desesperadamente que él sacie mi sed de beber sus labios y su sudor.

Sólo me importa esto: amarlo.

Hoy voy a verlo y nosotros juntos vamos a sumergirnos en un mar de sentimientos. No pensaré en mañana... no, no, NO ME IMPORTA NADA.

2010-06-13T15:03:00.000-03:00

Lo que yo siento por vos, debería ahuyentarte.
Creí que desaparecerías...

¿qué tengo yo para retenerte?

2010-06-11T01:20:00.000-03:00

Oh, mi amor, te extraño.
Me dolés en la piel, en la garganta,
cada vez que respiro
es como si el vacío
me entrara en el pecho
donde ya no estás.

Sólo él tenía en sus manos... un puñado de auroras.

2010-06-07T22:26:00.000-03:00

El ESC vale tanto... y lo que me costó apretar esta tecla para darle fin a todo...

Adiós, siempre serás el Pibito que conocí en aquella esquina del cine...

2010-06-02T22:41:00.000-03:00

Siempre te decía...

"que el sol te acompañe..."

Pero me doy cuenta ahora...

tu sol NUNCA me acompaÑÓ.

2010-05-30T22:43:00.001-03:00

Muchas incógnitas...

en demasia´

2010-05-18T08:44:00.001-03:00

En la oscuridad, alzo mis manos para tocarte, pero te me vas... se nos va todo!

Hasta te busco en sueños... ¿dónde estás?

2010-05-16T13:30:00.002-03:00

Fiero amor, llegaste como la mariposa,

cuando comienza Octubre, se aproxima a la rosa.

Era silencio todo, era silencio abierto,

a sombras misteriosas como el ojo de un muerto.

Yo era la misma sombra, yo era menos.

Yo era una cosa durmiente que ni sueña, ni espera.

Cuando el vuelo de aquella mariposa celeste,

me hizo gorjear como un pájaro agreste.

Oh, cien soles se alzaron por el lado del oriente.

Oh, cien ríos corrieron por la misma pendiente.

Oh, cien lunas de plata brillaron en el cielo

y cien altas montañas emprendieron el vuelo.

Abrí los brazos, tuve la divina locura

de tocar con mis dedos las cosas de la altura.

Abrí los ojos, tuve la divina tristeza

de beber con mis ojos la celeste belleza.

Lloré, lloré sin tregua, grité - corazón mío! detente

en el camino que lleva al desvarío -

pero el corazón mío fue una gota de cera.

Dios... ¿cómo pudo esa gota contra la primavera?

Fiero amor, en tus manos yo he soltado mi vida,

acogéla, paloma que se posa rendida

en las garras sangrientas, ya no bate las alas.

Muere de lo que vive, vive de lo que exhalas.

Bien sé que no hay cien soles que nazcan en el oriente.

Bien sé que no hay cien ríos en la misma pendiente.

Bien sé que no hay cien lunas que brillen en el cielo.

Bien sé que no hay montañas que se larguen al vuelo.

Bien sé que las palomas ciegan sus ojos,

dejan en el nido las plumas

y las auroras se alejan y viene el otoño y la muerte.

Se agrisan los días y se agrisa la suerte.

Pero soy una esclava del dolor y lo adoro

como adora el avaro al sonido de oro.

Oh, terrible tormenta de relampágo y rayo,

en tu fuego revivo, en tu fuego desmayo.

Fiero amor, soy pequeña como un copo de nieve.

Fiero amor, soy pequeña como un pájaro breve,

triste como el gemido de un niño moribundo.

Fiero amor, no hallarías mejor presa en el mundo.

Ninguna moriría más ligero en tus garras,

ninguna moriría más pronto en tus amarras.

Alumbra sol naciente, naturaleza crece

sobre la vida oscura, la muerte resplandece...

Alfonsina Storni.

2010-05-15T19:35:00.000-03:00

Sala de espera sin esperanza

2010-05-14T19:35:00.001-03:00

Te vi.
Te saludé.
Me devolviste el saludo.
Te olí.

No tenías perfume.

2010-05-13T22:16:00.001-03:00

ODIO el silencio.

LO DE TES TO.

Mi otra mitad

2010-05-07T19:03:00.002-03:00

Llego a mi casa desde el trabajo, toda cansada. Lo primero que hago es poner la pava en el fuego, poner la yerba en el mate, después voy a dejar mi cartera en mi cuarto y prendo mi notebook.

Me saco las botas y vuelvo a la cocina. Pongo el agua ya hervida en el termo y llevo todo: el mate, la bombilla, el cenicero y el termo a mi cuarto. Pongo todo en mi escritorio con el notebook ya prendido y prendo la movida música de Tito Puente.

Me saco todos los anillos, aros y collar y voy al baño a lavarme las manos, como siempre.

Justo antes de entrar a mi cuarto, mis miradas se dirigen al cuarto de mi hermana con la puerta abierta. Todo oscuro y raro. Todo vacío, sin cama, sin escritorio, sin el adorno colorido desde el techo, sin zapatos tirados por doquier, sin la mesita de luz ochentosa, sin lámpara naranja, sin nada.

Entro despacio, prendo la luz y veo el corcho pegado a la puerta del placard... sin fotos de ella y yo, de la familia, de su novia, de los perritos, sin fotos de sus poetas favoritas, sin los chinches, sin nada, nada.

Ahora tengo la consciencia de que se ha mudado, se ha ido de la casa a independizar.

Por un milisegundo, sentí cómo la mitad de mí se iba.

Pero volví a mí y me reí sola, me reí de la felicidad por ella.

2010-05-02T21:00:00.000-03:00

¡¿No ves cuánto aprecio cada cosa que me hacés?!

Cómo cerrar el pico de un compañero

2010-04-27T23:05:00.002-03:00

Con mi humor de perros, ya cansada de tiritarme de frío, de tener el pañuelo siempre en mi cuello, decidí agarrar mi cinta scotch y me paré.

Me dirigí hacia el techo (mide 2 metros desde el piso hasta el techo) y empecé a desenrollar la cinta y cortarlas en grandes pedazos. Agarré las hojas A4, las pegué con cinta contra ese diminuto y maldito agujero en donde pasa el aire acondicionado.

Mientras lo tapaba con cintas, papeles o cualquier cosa que se me podía ocurrir, vino uno de mis compañeros.

- ¡Hey! Hace calor, ¿tenés frío? Siempre lo tenés -

- Si, hace frío y ya me duele la garganta! -

- Vieja chota, bla bla bla -

Me empezó a hablar, hablar y hablar y yo miraba mi cinta y mis manos empezaron a temblar de furia. Vi un pedacito de cinta despegada del rollo provocándome y diciéndome lo que tenía que hacer.

La agarré, la tiré y la corté.

Mis manos se dirigieron hacia su... boca y la tapé con ella.

Yeah.

Instintos

2010-04-22T19:49:00.001-03:00

Está en la cama, con el cuerpo curvado contra mi espalda, el brazo alrededor de mi pecho.

Y en la circunferencia de mi soledad, sé que he hallado un momento de absoluto amor.

Su grandeza colma las heridas y las cierra, silencia los deseos. Está dormido. Cómo lo amo.

Me siento como un río desbordado.

Estoy celosa de todo el sufrimiento que Henry experimenta con ella. Siento que me estoy hundiendo y alejando de todo saber y comprensión, que mis instintos aúllan como animales salvajes.

Fragmento de "Henry & June", Anaís Nin.

Para callarlos

2010-04-21T19:36:00.001-03:00

En una oficina, con compañeros:

Compañero: Che, linda. ¿podrías ser mi novia por un ratito?

Canela: No...

Compañero (haciendo pucherito): ¿Eh? ¿por qué? Va a ser solo un ratito...

Canela: No, porque tengo muchos novios y ya es mucho trabajo.

Compañero: ¿En serio? Agregame, entonces.

Canela: No, tengo un novio para cada día, un novio para el lunes, otro para el martes, otro para el miércoles, otro para el jueves, para el viernes, para el sábado y el domingo... Si se desocupa uno, te aviso.

Compañero: ¿?

Y bue, ¿qué esperaban? Si me llaman "la loca de la oficina"...

Una costumbre inevitable

2010-04-20T19:47:00.001-03:00

Mojo primero el cigarrillo con el agua de la canilla...
.
.
.
.
.
y la tiro al inodoro.

2010-04-16T21:36:00.000-03:00

Cansada de que muevan mi alma en vano.

Momento pequeño grande

2010-04-14T19:41:00.000-03:00

En una negrura con alguna iluminación, al lado, unos grandes paneles blancos transparentes se colgaban y se movían debido a la brisa suave que soplaba desde afuera hacia adentro a través de un par de ventanales. Solamente los faroles de afuera nos irradiaban débilmente. No lo podía ver y no podía verme a mí misma pero sabía que estábamos desnudos y que él me estaba contemplando y pensando en... ¡Lo que daría por saber qué cosas pasaban por su cabeza! De a ratos, aparecían dos lucecitas anaranjadas y el humo que salía de nuestras bocas nos envolvía y se iba por los ventanales. En ese instante, por vez primera, sentí cómo el deseo de él se llenaba por toda la habitación, cómo sus miradas me clavaban tanto que casi pude sentirlas rozar mi piel...

2010-03-16T21:16:00.002-03:00

Desde que me enteré de que te me irás en Septiembre...
.
.
empecé a odiar los crepúsculos y los amaneceres...

Vacío

2010-02-26T23:25:00.001-03:00

He perdido mucho pero pude recuperar algo.

He llorado, amado, odiado, dejado, vuelto, pataleado.

También he sentido alegrías, triunfos, he reído, bailado, saltado.

Sin embargo, hasta ahora, siento que ESE gran VACÍO me acompaña a todos lados. El que había llenado ese VACÍO sabía hacerme cambiar de parecer, hacerme reír o sacarme el mal humor.

Ese NO VACÍO me conocía muy bien en momentos en los que yo no creía que era así.

A veces me despierto y lo necesito para llenar ese VACÍO.

2010-02-24T19:49:00.000-03:00

Escrútame los ojos, sorpréndeme la boca.

Sujeta entre tus manos esta cabeza loca.

Dame a beber veneno, el malvado veneno,

que te moja los labios

a pesar de ser bueno.

2010-01-13T23:29:00.000-03:00

Mi dedo se dirige a un botón. Click. La luz se prende y a la primera persona que veo en la mañana es a mí misma. Estoy enfrente al espejo, me quedo quieta durante sólo dos segundos, me digo buen día. ¡Qué alegría es poder despertarme cada día y sentirme viva!

Sentir correr el agua sobre mis dos manos haciendo un sólo hueco y ver cómo se inunda mientras dejo escapar algunos chorros entre mis dedos como si fuesen cosas que se escapan de mi vida cada día.
Me lavo el rostro, siento cómo el agua fría hace que los diminutos poros se cierran y cómo exhalo cuando el agua se hace contacto con los orificios de mi nariz.
Me observo todos los días, a veces me miro y me amo, a veces me miro y me odio, a veces me miro y me doy lástima, a veces me miro y me pregunto… ¿quién soy?

Cárcel

2009-12-29T08:16:00.000-03:00

Una vez más, nos miramos fijamente.
Una gran fuerza evitaba que me diera vuelta.
Veía borroso mas reconocí tus miradas.
Pude ver en ellas una cárcel de donde nunca saldrás.

2009-12-10T19:07:00.001-03:00

Estaba sentada en el sofá esperando a que me llamaran para hacerme la depilación láser.

Entonces agarré una de las revistas Oh La La, la del mes de Mayo.

Hojeé hasta la sección del horóscopo:

ARIES

(...)

Amor y compatibilidades: unas vacaciones con Géminis, un amor con Libra... ¡Esta vez no con un Escorpio!

(...)

¡Ffffaaa! Debí haberlo leído en Mayo...

2009-12-02T23:47:00.002-03:00

Me acuerdo que una vez te pregunté:

¿Qué clase de hombre deja a una mujer esperando tantas horas?

Me contestaste así:

No sé qué clase, no clasifico... Me dejo llevar... Tengo muchas ganas de verte, por eso voy...

Y ahora sé a qué clase de hombre perteneces:

A ninguna clase... ni siquiera sos un hombre...

sos un A NI MAL.

2009-12-01T22:51:00.002-03:00

...

Vos no te esperas, vos te retrasas para que ya no te espere.

...

2009-11-29T21:00:00.000-03:00

Conozco tu ternura
como la misma palma de mi mano.
A veces entre sueños la recuerdo
como si ya la hubiese perdido alguna vez.
Casi todas las noches,
casi todas las veces que me duermo
en ese mismo instante,
tú con tu grave abrazo me confinas,
me rodeas,
me envuelves en la tibia caverna de tu sueño
y apoyas mi cabeza sobre tu hombro.

Idea Vilariño

2009-11-18T20:19:00.001-03:00

NO pienses

NO mires

NO hables

NO toques

NO aciertes

NO niegues

esto NO

lo otro NO

no no NO!

2009-11-16T15:47:00.000-03:00

Los hombres son una mierda.

Especialmente Riche.

2009-11-10T22:02:00.000-03:00

Arañazos en la espalda

Grrr...

2009-11-09T23:27:00.000-03:00

¡¡¡Basta de escorpianos!!!

2009-10-31T22:56:00.000-03:00

Fuera de ley, mi corazón
a saltos va en su desazón.

Ya muerde acá, sucumbe allí,
cazando allá, cazando aquí.

Donde lo intente yo dejar
mi corazón no se ha de estar.

Donde lo deba yo poner
mi corazón no ha de querer.

Cuando le diga yo que sí,
dirá que no, contrario a mí.

Bravo león, mi corazón
tiene apetitos, no razón.

2009-10-29T22:36:00.000-03:00

- Sé que sos sorda, linda, pero muy pocas personas oyentes saben ESCUCHAR, ¿entendés? -
- ¿Eh? -
- Digo... sos una chica increíble, no oyes pero sabes ESCUCHAR cuando te cuento cosas de mi vida, lo que quiero, lo que siento, hay personas oyentes que no escuchan, no sé para qué pueden oír. Vos pones toda tu atención sobre mí y tenés toda la paciencia en eso -

Pfff... qué halago.

GRACIAS.

Qué ganas...

2009-10-15T01:27:00.000-03:00

de irme a las montañas, meterme a los oscuros bosques, fumar bajo el árbol, sentir la brisa cálida soplando sobre mi rostro, cerrar mis ojos por el sol enceguecedor del atardecer, no bañarme en días, dejarme la misma ropa, reírme a lo loco, acostarme a observar estrellas con un buen fernet, no limar mis uñas, no usar perfume y llenarme de olor a hojas verdes y a flores...

qué ganas, qué ganas...

Y era lo que faltaba...

2009-10-07T23:21:00.001-03:00

Hoy a la mañana caminé casi brincando al trabajo, estaba meditando todo lo hermoso que me paso el día anterior y en la noche también.

Rendí tranquilamente Contabilidad, considerando de que era mi primer parcial. Estoy segura de que me fue re bien.

A la noche, cené con él en su casa, me cocinó una rica cena vegetariana (un punto a su favor), tuvimos sexo maravilloso, alocado, vimos la serie Seinfeld abrazados y cálidos en el sofá.

Me levanté temprano a su lado con toda la luz del sol iluminándonos.

Sentí una suave brisa y la luz del sol al despedirme de él al salir del edificio. lo miré sonriente y él también.

Caminaba pensando que era raro que me pasara todo eso, que todo saliera bien, que no hubiera nada malo como un tropiezo o un grano nuevo en mi rostro, que sé yo.

Llegué al banco en donde trabajo, miraba el lugar como si fuera un paraíso. Estaba satisfecha por haber rendido bien, por haber tenido la primera cena con él, por haber tenido sexo, por supuesto. También por haber mirando su rostro soñoliento al despertarme.

Llegué a mi oficina, saludé sonriente a mis compañeros y ellos me miraban sorprendidos, medio asustados y me respondieron lo mismo. Los miré sonriéndome y pensé que debería hacer eso más a seguido para que me miraran así.

En mi oficina, con poca luz, todavía sentía la luz del sol en mi rostro, iluminándome, dándome la bienvenida a los días felices que por fin están surgiendo en mi vida.

Fui al baño, a lavarme las manos como de costumbre. Me observé en el espejo y pensé "qué bonita estoy hoy" y me di vuelta para observarme mejor.

...

Encontré un agujero roto en mi pantalón (en la cola, para ser más exactos).

...

Volví a la normalidad.

Ya es hora...

2009-10-04T17:44:00.000-03:00

Hoy, domingo, me desperté a las 14 hs., fui directamente a comer fideos riquísimos con la mejor salsa de tomate de mi mamá, me dirigí al baño y entonces, ahí, enfrente del espejo, empecé a observar mis ojos. En ellos, quedaron rastros de pintura de la noche anterior.

Mucho alcohol, muchas risas, mucho porro.

Pero menos mal, hoy no tengo resaca, me dije.

Fui a mi notebook, empecé a curiosear en el facebook para ver si había alguna foto de anoche, me fui por las ramas, pensé "bueno, me lavo la cara y empiezo a subir mis fotos".

Fui al baño de vuelta, al terminar de lavar mi rostro, empecé a ponerme crema hidratante como todos los días.

Ups... se cortó la luz.

Me fui a la plaza a sentarme y a estudiar.

2009-09-30T19:53:00.000-03:00

Estoy cansada...

... de extrañarte.

All I've Got to Do

2009-09-19T21:13:00.000-03:00

Whenever I want you around, yeah.
All I gotta do is call you on the phone
and you´ll come running home.
Yeah, that´s all I gotta do.

And when I, I wanna kiss you, yeah.
All i gotta do is whisper in your ear.
The words you long to hear
and I´ll be kissing you.

And the same goes for me
whenever you want me al all.
I´ll be here, yes I will, whenever you call.
you just gotta call on me, yeah.
You just gotta call on me.

And when I, I wanna kiss you, yeah.
All I gotta do is call you on the phone
and you´ll come running home.
Yeah, that´s all I gotta do.

And the same goes for me
whenever you want me at all
I´ll be here, yes I will, whenever you call.
You just gotta call on me, yeah.
You just gotta call on me.
Oh, you just gotta call on me.

*******************************************************

Cuando quiera tu compañía, sí.
Lo único que he de hacer
es telefonearte
y vendrás corriendo a casa.
Sí, es lo único que he de hacer.

Y cuando quiera besarte, sí.
Lo único que he de hacer
es decirte al oído
las palabras que quieres oír
y te besaré.

Lo mismo conmigo,
siempre que me desees,
aquí estaré, sí, es cierto,
cuando me llames.
Solo tienes que llamarme, sí.
Solo tienes que llamarme, sí.

Y cuando quiera besarte, sí,
lo único que he de hacer es telefonearte
y vendrás corriendo a casa.

Y lo mismo conmigo.
Siempre que me desees.
Aquí estaré, sí, es cierto.
Cuando me llames,
solo tienes que llamarme, sí.
Solo tienes que llamarme.

2009-09-09T23:38:00.001-03:00

Sos un sueño.

Nada más, un sueño.

Sin embargo, me gusta que en algunas noches, te vuelvas real.

Esporádicamente.

Ah...,

2009-09-04T08:13:00.001-03:00

al final vos sos la incógnita.

Detalle

2009-08-31T22:53:00.001-03:00

Estaba esperando a alguien en la salida de mi trabajo, con los sentimientos más extraños y confusos, pensando en miles de cosas, analizando todo lo que me está pasando.
Sé que sufrí mucho en los últimos años y lo que más temo ahora, es sufrir de nuevo por tonterías. Volvieron mis pecados, volvieron los sentimientos más diabólicos, volvió todo en mí y no lo deseo desde lo más profundo de mi corazón.

Me di vuelta y vi a un padre alzando a un bebé hermoso de ojos azules, tan azules como el mar.
Me miraba fijamente, levantó su manito tan chiquita y suave y la agitó.
Por primera vez en mi vida, ese bebito tan hermoso me estaba saludando con esa sonrisa y mostrando sus dientes nuevos.
Levanté mi mano y agarré despacio su manito y sentí su piel suave y cómo su manito agarraba mi dedo índice.

Por un momento, me puse contenta, sonriente y que todo alrededor mío se esfumó.

Bue, nada, me sorprendió que un detalle así, me hizo sentir algo lindo.

(considerando de que soy una desastre con los bebés).

2009-08-22T11:42:00.001-03:00

Todo hace el amor con el silencio.

Me habían prometido un silencio, como un fuego.

Una casa de silencio.

De pronto, el templo es un CIRCO y la luz, un TAMBOR.

2009-08-16T21:27:00.000-03:00

Mi hermana está en su baño tiñéndose las piernas, digo, los vellos con polvo decolorante y agua oxigenada. Yo estoy en el otro baño.

Ella abre la puerta y me mira con ojos llorosos:

- Me pica toooodo, ¡ayudame! - me lo dice con voz sufrida y saltando ligeramente.
- Bueno, che, ¡camina o encontrá algo en que concentrarte! - le digo con cara de “ándate ya y cerrá la puerta”.
- Pero, nena, ¡ya hice eso e igual me pica! -
- ¡Ándate! Corre así sentís el viento en las piernas y te picará menos -
- Nooo, ¡va a ser peor! -
- Nena… ¿podés irte? -
- Snif… -
- Ándate, ¡¿no ves que me estoy lavando el culo?! -

Jaja, locura todos los días.
En menos de dos semanas, se va a China por un mes.

Te voy a extrañar… snif.

(En este momento me está gritando al oído “Me pica me pica me pica… nooooooooooo!”)

2009-08-06T22:45:00.000-03:00

Encontré una isla en tus brazos,
campo en tus ojos...

Brazos que nos encadenan...

Here comes the sun

2009-07-15T23:49:00.000-03:00

Mi cuerpo descansó sobre el suyo, mi nariz reposó en su cuello y mi mente viajó al pasado.
Recordé lo gracioso que fue cuando me caí de su cama, lo hermoso que era acabar con él, cuánto lo amaba, cuánto me gustaba cómo me miraba cuando me deseaba, cómo me sentía cuando su cuerpo se reposaba encima de mí y el contacto de mis piernas rodeando su cintura.

De pronto, me desperté y seguí oliendo ese cuello de una tez más oscura y me di cuenta que recién estaba empezando a renovarme.

Sin querer, en mis labios se dibujaron una sonrisa.

http://bailandoaciegas.blogspot.com/

De pronto...

2009-07-14T23:22:00.000-03:00

... siento que me estoy recuperando.

Salida de hermanas

2009-07-12T18:07:00.001-03:00

Mientras, mi hermana y yo estábamos bailando:

Soeur: - ¿quieres jugar a “buscando a Willy? –
Canela: - Jajaja, ¡dale! –
Soeur: - Encuentra al chico más alto. -
Canela: - ¬¬ -

…

Canela: - Bueno, ahora me toca, encuentra a una chica que tenga camisa a cuadros. -
Soeur: - ¬¬ -
Jajajaja al unísono.

…

Soeur: - Encuentra a las chicas que tengan mucho escote –
Canela: - Naaaaa, jajajaja!!! –

Anoche, mi hermana y yo fuimos a bailar a un boliche del ambiente. ¡Sí que la pasamos genial! Fue una linda salida de hermanas, chismeando sobre un montón de cosas.

Un poco de información: En un boliche del ambiente, está lleno de chicas chongas (tipo que se hacen los hombres), un poco ordinarias que empujan, todas se visten igual, camisas a cuadros, jeans un poco caídos y zapatillas Converse o típicas del ambiente. Es un estereotipo igual.
Mi hermana es un poco más diferente, digamos que ella no se viste lo mismo que las demás, ayer se puso un vestido negro con un gran escote que mostraban pechos generosos, Jajaja, con medias negras y zapatillas rojas. Obviamente, cuando nosotras entramos al boliche, todas sus miradas se dirigían a nosotras como “eh, ¿q´ hace´ Uds.? ¿De dónde son?”.

Mientras estaba bailando, pensaba en muchas cosas, ¿qué pasaría si una mujer re cheta, con zapatitos hermosos, un jean apretado y sexy, una blusa de seda con un lazo en el cuello entra a ese lugar y dijera que ella también es lesbiana? ¿Le creerían?
No sé por qué, si una es lesbiana, tiene que vestirse algo parecido y está en contra de la ropa muy femenina (hay muy pocas que se visten así, no me malentiendan).
Al igual que los villeros, se visten todos iguales, zapatillas grandes de marca Adidas, Nike o Rebook y con los cordones desatados y gorras mal puestas, levantadas como si estuviesen apuntando al sol.
No entiendo, si uno siente que pertenece a ese grupo, inconscientemente se va vistiendo de la misma forma.

Es algo que no se puede definir, motivar, analizar. Es así, sucede cada día, cada persona cambia su forma de vestirse constantemente.

2009-03-20T21:59:00.000-03:00

Canela: Bla bla bla, ¿vieron lo de los e-mails? bla bla bla... -

Amiga 1: Sii, ¿viste que amiga 2 nos mandó un e-mail?... -

Canela: ¿El e-mail sobre la salida? -

Amiga 1: Ups... metí la pata -

Amiga 3: eh.... bue... - mirando a la Amiga 1 como diciendo "che, largalo de todos modos".

Amiga 1: Bueno, ¿viste el asunto del primer e-mail que mandé? ¿que decía "chicas... nada grave"?

Canela: Ah, sí. Me pareció raro que pusieras eso... -

Amiga 1: No era mío, sino de Amiga 2 que nos había mandado un e-mail hablando de sus problemas... y que no te mandó a vos... Yo había borrado todo para reenviar un e-mail hablando de otro tema y me olvidé de borrar el asunto... -

Canela: Ah... la verdad ni me importa si ella me quitó de su lista de contactos -

No sé si conformo con tener amigas así.

Odio ese tipo de farsa. Primero conmigo tipo defendiéndome y dándome razones sobre el por qué ya no soy más amiga de una pero al mismo tiempo poniéndose en el medio de nosotras.

Luego se va con ella y dice quererla con toda su alma, lo mismo conmigo.

Si yo fuera una verdadera amiga, me quedaría con una sola para no tener que hablar tan mal de ella.

Es algo más leal, supongo.

2009-02-08T23:59:00.001-02:00

Odio admitirlo...

pero VOS me haces mucha falta.

Chicas o chicos

2009-01-30T23:57:00.000-02:00

Siento que nunca encajé en un grupo de chicas.
En cualquier reunión, de trabajo, de gimnasio, de cualquier cosa.

De chiquita, siempre tuve amigas, de la primaria y siempre estuve con ellas, salía mucho con ellas pero en la secundaria, la mayoría de ellas fueron al mismo secundario y yo me fui a otro.
De ahí, nunca más me hice amiga de alguien que fuese mujer. Siempre estuve en una ronda de muchachos hablando de fútbol, de sexo, de chicas y yo siempre participaba. Me reía con ellos, de verás me divertía viéndolos hablar de esas cosas.
Las chicas de la secundaria me envidiaban, nunca se me acercaban, se hacían mis amigas pero al día siguiente acababan odiándome por ningún motivo. Mis mejores virtudes es guardar secretos y nunca difundirlos y escuchar pero ellas nunca vieron eso en mí.
¿Por qué? Porque los chicos de la secundaria me adoraban, me metían en su grupo y me pedían consejos sobre chicas u opinión sobre eso o aquello (nunca de fútbol). Los chicos me decían que me preferían a mí porque ni una cosa me perturbaba o hacía que me escapara corriendo por algunos de sus comentarios machistas o sucios y en vez de eso me metía, discutía, daba consejos sobre sexo y ellos se interesaban. Soy una chica muy abierta a cualquier comentario y nada me perjudica.

Por eso nunca me encajé en grupos de chicas porque lo único que hacen es chusmear, hablar mal de otro grupo de chicas, de chicos, de ropa y eso me aburría, me molestaba cuando miraban mal a una chica y decían que su pelo era horrible.
Porque yo no soy así, criticona, mala, chismosa. La vida de cada uno me importa un comino porque ellos eligieron su camino y yo el mío y no pierdo el tiempo fijándome en sus vidas. A menos que alguna me odie o me envidie por ningún motivo. Ahí me convierto en una fiera y muestro mis garras, puedo ser peligrosa y muy mala a veces.

En el primer trabajo que tuve (turismo), tampoco tenía compañeras. No salía a almorzar con ellas, ni chateaba, ni intercambiaba e-mails con ellas. Ellas siempre me vieron como a una solitaria pero no soy así porque en vez de eso siempre me reunía con los chicos. Apuesto a que muchos llegaron a pensar que me gusta estar rodeada de hombres. Piensen lo que piensen, no es así, ellos son más tranquilos y yo me quedo tranquila también.

Cuento todo eso porque trabajo en una oficina con 10 hombres y 0 mujeres. Soy la única y me alegro de que sea así porque me siento cómoda y puedo eructar cuando me dé la gana (es algo exagerado pero es un ejemplo para que visualicen cómo me siento). Cuando empecé a trabajar horas extras en otra oficina que obviamente es MUCHO mejor que la mía y ahí siento unas punzadas en el estómago, me siento incómoda, no saber si hacer eso está bien o mal por la simple presencia de una mujer. Noto que no es tan mala como parece pero al sentir que hay una mujer en un ambiente cerrado me produce escalofríos.
Eso es lo que banco cuando voy a clases de Pole Dance, practicarlo con cinco mujeres más es DEMASIADO para mí.

Navidad

2008-12-20T15:04:00.000-02:00

En cada navidad, se reunen todos los familiares, en algunas familias, lo hacen una vez al año y piensan que la Navidad es algo maravilloso y poderoso porque logra reunir a todos en la casa de alguien. De esa forma, comentan y se divierten contando sus anécdotas.
He escuchado de muchas personas que dicen que tienen una tía solterona, un tío pícaro y borracho, un primo vago y otro trabajador y con un título universitario. Dicen que tienen miles de primitos traviesos que piden a gritos el postre aunque no ha llegado el plato principal, que tienen una prima adolescente que intenta imitar a otra prima más grande que la mira de arriba abajo y se pone celosa. Dicen que tienen una hermana que es mejor que la otra a quien alaban porque está comprometida y la otra no tiene novio y ya piensan que va a quedarse solterona como la tía. Dicen que tienen una abuela coqueta que se te acerca la mejilla y te dan un mmmchuik! enorme que te deja la marca del lápiz labial rojo furioso y te envuelve con su perfume fuerte y antiguo.
Bla bla, muchos comentarios que escucho después de las fiestas. Escucho y escucho y pienso que debería ser tan lindo presenciar una de esas reuniones.

No tengo una tía solterona, un tío pícaro ni primitos traviesos. Tampoco una abuela coqueta pero sí la tuve y lamentablemente se había ido.
Solo tengo a tres parientes, mi papá, mi mamá y mi hermana. Los valoro muchísimo porque sé que ellos son los únicos en quienes puedo confiar y paso la navidad con ellos siempre, jamás me iría a algún lado en el mismo día. Cuando llega la Navidad, me pongo re contenta y ansiosa, preparo con mi mamá la mejor comida del año y el mejor postre aunque hay discusiones porque pensamos diferentes. Yo sé que la comida es solamente para cuatro y que tendremos sueño justo antes de las 12.
Pero no importa, somos cuatro y es suficiente vernos en la mesa todos juntos brindando copas de champagne y deseándonos lo mejor. Valoro mucho cada minuto que paso junto a mi familia porque sé que no es para siempre. Cosas de la vida, pienso y no tengo
miedo.
Y espero ansiosamente el día siguiente para ver a mi abuelito de 87 años quien vive lejos y a mi tía sencilla y simpática.
Me tocó tener una familia de pocos integrantes pero me tocaron las mejores personas que he conocido.

Así que espero ansiosamente la navidad para ver a mi papá chocho con el postre, a mi mamá con esas cejas arqueadas tratando de no reír y a mi hermana oliendo comida con desconfianza y tomando su eterno Stella Artois. Y escuchar a mis perritos llorando por los cohetes, claro.

Mi compañero detective

2008-12-15T22:53:00.000-02:00

- ¿Vas a tener vacaciones? - me preguntó uno de mis compañeros.
- No, porque en septiembre... -
- ¡Ah! ¡Me acuerdo! Que te querés ir a China, ¿no? - me interrumpió.
- Claro pero no sé... estoy ahorrando para eso, se requiere mucho esfuerzo... -
- Es verdad... cuesta caro, ¿hasta cuánto necesitas ahorrar? -
- Masomenos, 20000 pesos..., pero igual no me estoy ilusionando, jeje -
- Ah... -

Luego de un rato.

- ¿Pero estás ahorrando? -
- ¡Sí! Claro... -
- ¿Ahorraste mucho? ¿Tienes plata? -
- o.O... eh... sí -

Bueno, che, hablas como un prestamista, si querés, me podes prestar dinero... ¿Por qué no te preocupas más en tus cosas, gordito?

-------------------------------------------------------------------------------------------------

Esperando al ascensor a su lado: (rezando a que llegara rápido, claro)

- Canela, ¿vas a algún lado en el finde largo? -
- Sí... a Mardel - (¿me prestas una de tus quintas al menos?)
- Ah... ¿en dónde te vas a hospedar y con quién? - (¿Ahora sos periodista?)
- Eh... en El Faro con mi familia... en realidad voy a ver a mi hna. jugar al f... -
- Sisi, ¿en un hotel? - me interrumpió.
- No... en una casa -
- Ah... -

Se quedó pensando.

- ¿De quién? -
- ¡De un amigo de mi viejo! -

El ascensor le salvó de una verdadera masacre, ¡sepanlo!

-------------------------------------------------------------------------------------------------

Lo veía dirigiéndose al placard a buscar su amado café en polvo, agarrando su tacita fina y removiendo y acomodando su corbata London Tie. Agarró su taza con el dedo meñique levantado. (Costumbres de la otra oficina de un nivel más superior...)
De repente, se me acercó y me preguntó directamente:

- Canela, ¿en dónde compras bikinis? -
- Eh... no sé, en cualquier lado, depende... - le contesté estupefacta y con los ojos bien abiertos.
- Ah... ¿en dónde por ejemplo? -
- A ver... hace poco me compré uno de Efecto Uno... fíjate que en negocios de ropa al estilo Surf... eso... son de buena calidad... -

Siguió revolviendo su café siempre con el dedo meñique levantado con aire de pensativo.

- Es que mi hija hace poco se compró tres bikinis a un buen precio... -
- Ah... mira vos - (¡pero pelotudo ya me compré un bikini! y nunca te lo pregunté!)
- Si, es en la calle Caceres... -
- ¿En Belgrano? -
- ¡Eso! ¡Sí! ¡En Belgrano! - dándo un pequeño brinco evitando perfectamente que el café se derramara...
- Ah... - sonriendo forzadamente.
- Le voy a preguntar a mi hija que tiene tu misma edad la dirección exacta para vos - se dio vuelta y caminó hacia su escritorio antes de que yo le contestara.

¡Se fue sin saber si yo quiero más bikinis! Espero que no me imagine con uno de los bikinis de su hija...

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Uno de mis jefes... y el peor.

2008-11-26T23:14:00.000-02:00

Extraño sentarme en mi escritorio, con mi PROPIO mate y leer un poco la página web de Clarín y mirar mis e-mails tranquilamente, sin interrupciones.
Extraño los baños limpios sin olor a las cloacas.
Extraño la iluminación del sol mañanero que pasa a través de los ventanales.
Extraño ese sentimiento de desafío en el trabajo.

Mi vida se dio un vuelco drásticamente, tengo mi escritorio pero mi jefe abre mi cajón cuando quiere, no tienen internet, en vez de eso, tienen intranet y es una porquería! La única información que dan es la política del banco y ni me interesa. Los baños huelen a cloaca y en la puerta se sientan hombres de seguridad y seguramente calculan cuánto tardo y sacan conclusiones si hice lo primero o lo segundo y a veces se sientan justo en la puerta y siempre tengo que pedir permiso para poder entrar.
Trabajo en el 2º subsuelo y no veo la luz del día. Todos los días hago lo mismo.

Uno de mis jefes es un pajero al 100%, es un flacucho con dientes horribles y un aliento que mata a cualquiera hasta a las moscas. Cada vez que lo saludo, lo primero que hace es verme los senos, tenga o no escote. Vive metiéndose y se cree el sabelotodo.

- Sisi... -
- ¿Ves? Lo único que tienes que hacer es cargar ese número que dice en el documento... y para pasar al siguiente cuadrito hay que pul... -
- Sisi, ahí -
- Nono, espera! Mira lo que voy a hacer -

Su dedo flaquito amarillento y tembloroso busca el teclado "mágico" para él. Pulsa el TAB.

- Tienes que pulsar el TAB, mira... -
- ¿Ves? - me mira triunfante creyendo que nuuuuunca en mi vida supe que pulsando la tecla TAB se pasaba al siguiente cuadrito del sistema.

¡MIERDA CARAJO! Yo trabajé y lidié con un sistema de turismo nuevito y no terminado. ¡Tengo 21 años! ¡y no nací ayer! Lo odié muchísimo cuando me miró con esos ojos grandes como platos diciéndome "¡Mira que es mágico! ni tienes que usar el mouse para eso!!! ¡En mi época no había eso y seguro que en la tuya tampoco!" ¡Pfffffff!

Señor, a ver si te inscribís en el facebook o en alguna página moderna... seguro tendrás un derrame cerebral... sí.

Mi felicidad anda por ahí

2008-11-22T20:35:00.000-02:00

No aguanté más, me bajé del subte en José Hernández.

Caminé con furia y tristeza por casi todo Cabildo.

No me entendía nada, me preguntaba el por qué el trabajo no me hace feliz.

Claro, es aburrido, estoy rodeada de hombres que no hacen nada más que tirar chistes y rascarse.

Tuve problemitas con mi jefe por acudir al personal para hablar sobre ese tema y él, por lo que veo, se sintió defraudado por mí porque no hablé directamente con él pero, claro, lo que él no sabe es que él no sabe escuchar y no nos deja terminar de hablar.

Pero no tuve más remedio que quedarme en la misma oficina y mirar el techo todos los días, porque el sueldo es muy bueno.

Si renunciaría, no podría ir a cursos de asistente contable, al Pole Dance, a las clases de inglés y claro, comprar ropa pero eso es menos importante. Tengo muchos gastos por cosas que realmente necesito y mis viejos no podrían pagarlos y les entiendo.

Últimamente, estoy sin ganas de mostrarme socialmente. Nadie se da cuenta de mi tristeza, ni siquiera mis amigas de toda la vida, he tirado señales pero ellas no los ve. Ellas seguro supieron que falté dos días al trabajo pero ni preguntaron el por qué.

El 1º de Diciembre tengo un show de Pole Dance y es la primera vez que voy a bailar frente al público y casi todos mis amigos se enteraron, algunos me pidieron entradas. Mis amigas ni me preguntaron qué tal me está yendo en los ensayos ni por las entradas. Solo me interesaba que ELLAS me preguntaran y no lo hicieron.

Tampoco me tiraron opiniones o me firmaron cuando publiqué un vídeo bailando con el caño en el facebook y en el youtube. Nada.

Ahora estoy pensando quienes son mis verdaderas amigas, sé que me quieren porque me conocen de toda la vida pero siento que no me conocen porque no captan cuando no estoy del todo bien.

Por eso, me desaparecí por un buen tiempo, aunque aparecí en un cumpleaños.

Además, me está sucediendo algo raro, la gente es peligrosa y tengo que cuidarme de ella.

Un año después

2008-10-05T23:19:00.000-03:00

"Nunca me olvidé de vos! Fuiste especial para mí... Lástima que la arruiné."
"Quién sos???"
"Chocolat"

Me dio un shock, después de un año sin que me encarara con algo así, no le podía entender nada... ¿y su novia, la rubia? ¿Qué bicho le picó? ¿Está borracho y se puso melancólico? Muchas preguntas me bombardearon y no sabía que responder.
Vi pasar muchas escenas con él, las peores, las que me hicieron llorar, las que hicieron que me metiera en la cama y no salir nunca a ver la luz del día, las que hicieron que tuviera muchas dudas y pensé cómo podía decirme algo así después de todo lo que me hizo, que nunca puede entender que ahora estoy mucho mejor sin él (él sabe conscientemente que él es un hombre de mierda que siempre me hizo mal). Al leer el mensaje, sentí que su mano metía en mi corazón con un cuchillo con dientes y le daba vueltas para hacerle tripas. Siempre tuve un cuchillo clavado en mi corazón y él, de la nada, salió a meterlo más, más profundo.

Al mismo tiempo, veía a Laucha sonriéndome y preguntándome si estaba todo bien mientras se lavaba las manos.

Por mis venas, recorrió sangre caliente que fueron directamente al cerebro y quería ir hasta Chocolat a gritarle como una loca.

"Vos??? No jodas esta vez. ¿De acuerdo?"

"Disculpa, no era mi intención molestarte".

2008-09-16T23:44:00.000-03:00

Ok, después de todo lo que me analizaron antes de entrar al banco. Me analizaron psicológicamente y físicamente, me hicieron hacer un largo test de raven y me dijeron que debo comer más carne roja (soy semivegetariana!), obviamente para rendir más energicamente en el trabajo.

Después de siete meses de trabajo, me tocó enseñar unos trabajos a un compañero con una antiguedad de más de 10 años.

Me sentí una maestra de jardín.

VEEEEINTIIIOCHO, V E I N T I O C HO, deletreaba una y otra vez y mirando cómo pulsaba cada tecla al escribir una nota. La duración de entre tecla es de aproximadamente 2 segundos.

Noooo, saca la "Y"! No se escribe así, Veinti y ocho! Creí que me iba a entender de una pero lo que hizo fue juntar las tres palabras en una sola.

Noooo, VEINTIYOCHO NO!

VEEEEEINTIOOOCHO!

Tenía unas ganas tremendas de llorar.

Estoy rodeada de ñoquis de primera calidad. Hasta mi propio jefe me pide que le ayude en el word, mi compañero analfabeto busca desesperadamente un e-mail que recibió en el buzón de salida, otro se cree el sabelotodo con una corbata de London Tie y lo único que hace es jugar al tetris.

Y lo peor es que no hago nada todos los días, no tengo trabajo fijo, me piden que finja que estoy trabajando, qué soy yo???!!!!

En 6 meses

2008-09-02T21:41:00.000-03:00

aumenté 5 kilos.

Me siento como un oso en su cueva que come, come y come hasta reventar.

Es peligroso estar al lado de mi hermana en los almuerzos del trabajo, sí, peligrosisímo!

- Bueno, voy a pedir ensalada -

- Dale, yo pido ravioles -

- Mmm, bueno, ravioles con fileto, por favor -

Es tan, tan difícil pedir una ensalada mientras mi hermana pide un plato envidiable, lleno de carbohidratos ricos.

Además...

¿Por qué justamente, cuando pienso en hacer dieta, mi mamá decide preparar un rico postre si nuuuuuunca tiene ganas de preparar alguno? ¿Por qué ahora?

Bue, me voy a comer frutillas con crema.

2008-08-29T23:10:00.001-03:00

En estos seis meses de trabajo en el banco, he podido observar muchas cosas, detalles que pasan en mi oficina. Hay de todo, desde los chusmas más hideputas hasta los ñoquis.
El ambiente en donde trabajo está dejando de gustarme. Todo es acomodado y vi muchas cosas que ni llegué a imaginar que podían suceder. Por culpa de eso, empecé a perder las ganas de ir ahí a trabajar y a quejarme de eso todos los días a pesar de tener un sueldo envidiable. Debo admitir que gracias al sueldo, pude comprar un montón de cosas que antes no podía pagar y que ya estoy acostumbrada a esa comodidad.

Todos los días llego a mi casa desanimada, sin tener ganas de hacer otras cosas, como salir a correr, tomar alguna clase de baile, estudiar porque siento que el ambiente de mi oficina me consume mucho y pierdo mucha energía aunque trabajo muy poco. Pero me di cuenta que trabajando poco me consume más energía y me da mucho sueño y sucediendo así, empecé a ir directo a mi casa después del trabajo en vez de ir a Happy Hours o a algún lado para divertirme.
También, está eso. Todos los días, siempre tengo ganas de gritar y discutir con algún compañero o jefe porque hay mucha injusticia pero no puedo. En el banco, todo es re exigente, si irrespetas algo, te mandan al sumario enseguida. Si lloras, te mandan a la psicología pensando que tenés un problema grave.

Hace como tres días que estoy intentando enseñarle a un compañero algunas cosas de mi trabajo por el tema de la rotación en la oficina, un mismo trabajo y él no logra aprenderlo. Yo lo aprendí en un día, o más bien, en medio día y él no. No porque no puede sino porque no escucha, es inquieto, se va a fumar a cada rato, a comer por una hora y media, a hacer cualquier boludez y al jefe le parece bien.
Hasta siento que soy capaz de dirigir la oficina porque hasta mi jefe ni sabe cómo insertar una imagen en el Word y yo le tuve que ayudar.

Pensé que trabajar en un banco era espectacular pero no es así. Últimamente estoy extrañando mi antiguo trabajo en donde inevitablemente me sentía intimidada por mi jefe por su inteligencia y audacia y que yo trataba de demostrarle lo que era capaz y a veces lo lograba, en donde todo era automático, moderno y flexible, en donde había respeto entre los empleados y los superiores, en donde la oficina era limpia y bien cuidada, en donde te daban una engrapadora al día siguiente de haberla pedido, etc.

En este momento, me siento vacía, ya no siento emociones, el sentimiento de la adrenalina, de la competición, de la obligación y del esfuerzo por haber trabajado tanto y especialmente del alivio de llegar al fin de mes y cobrar ese poco sueldo pero sabiendo que es bien merecido.

Lo que gano, no me lo merezco. Se lo merecen los obreros que trabajan 12 horas diarias.

Mundial 2008

2008-08-11T19:03:00.000-03:00

Se terminó el mundial de voley de sordos en el que participó mi hermana. Argentina quedó en quinto puesto. Valió la pena el esfuerzo del equipo que pusieron en la cancha, fue emocionante ver cómo luchaban para ganar. Fueron buenos partidos aunque tuve que ver todos en un dvd, ja! Por mi trabajo, claro!

Pero en el fin de semana estuve en todo el día en el Cenard, en donde jugaron los partidos. Conocí a varios extranjeros como hindúes, turcos, rusos, polacos.

Después de todo un finde perseguida por un hindú, escuchando a mis amigas "Ay! Qué lindo es ese ruso! Noo, ese polaco es lo más! Noo, el turco debe besar bien!, vayamos a sacarnos una foto con ellos!". Claro que no me saqué con nadie, para mí, todos son humanos como yo, lo único que nos diferencia es la nacionalidad. Obviamente la cultura es distinta y es lindo conocerla pero no correría hacia ellos como si fueran celebridades para sacarnos una foto. Es emocionante compartir cultura y eso.

Ese hindú me hablaba todo el tiempo, me perseguía a todos lados, con esos ojos blaquísimos por culpa de su tez oscura, nariz grande y cara aplastada, no sé pero era el hindú más feo de los hindúes y se quería casar conmigo a pesar de tener una esposa embarazada de seis meses. Me decía que en la India estaba prohibido divorciarse por lo tanto no importaba si en un matrimonio, uno le era infiel al otro. Al caracho! Le dije, le daría una patada por el orto! Le dije de vuelta.

Considerando de que tenía un olor impresionante a cebo. Yo sé que los hindúes no son limpios y que casi tuvieron un infarto al ver que existían duchas para bañarse en vez de baldes grandes con agua fría.

Lo peor es que nos sacó una foto a mi papá, mamá y a mí para llevarla de recuerdo a la India y decirles a todos que soy una novia de más pero de Argentina y me pidió que le diera un anillo. Ja! Sobre mi tumba.

Al terminar el mundial, una comisión juvenil de sordos organizaron una fiesta en un barcito por Palermo para despedirnos de los extranjeros. Obviamente, me re prendí y fui allá tempranito para ponerme en la fila. El lugar resultó ser un mediocre, el baño era una mugre, total, totalmente sucio. Al enterarme de eso, ya no quería ver a la cara de los extranjeros al ver ese lugar, no quería que entraran porque iba a ser una vergüenza nacional.

El lugar era caluroso, cerrado con un olor terrible a cigarrillo a pesar de que yo fumo pero calculo que ahí fumé como diez atados ajenos. Muchos ucranianos, polacos, turcos me preguntaron si habían sillas al menos y no sabía qué decirles y les decía que era para bailar y que tenían que divertirse.

Conocí a un polaco hermosisimo, rubio de ojos claros, alto, flaco, un sueño de toda una mujer y nos hablamos en lengua de señas tratando de entendernos pero nos entendimos enseguida pero después no lo encontré más. Al rato lo vi en la barra tratando de pedir un vodka solo, sí, sí, señores, solo, solito! Pero el tarado del barman ni se imaginó que en Polonia y sus alrededores se toma así. Entonces me acerqué y le ayudé a pedir. Y ahí reanudamos nuestra conversación. Obviamente, terminé enredándome con él. Dicen que los europeos provenientes de Rusia son fríos pero él es el más dulce que conocí.

Entramos a la pista de vuelta para bailar y no era una fiesta realmente sino... una fiesta negra! Brasileros besándose con no sé cuántas, turcos felices con argentinas, estadounidenses besándose con argentinos que conozco y ni se imaginaron que ellos ni siquiera terminaron el secundario. Nos quedamos asombrados y nos salimos de ahí.

Mis amigas si que estuvieron metidas en esa fiestita. Al día siguiente me dijeron "me transé a dos turcos, un ucraniano, dos rusos, un brasilero... mm ah! otro turco!" Y yo pensando... "están diciendo países en vez de nombres" (vale aclarar que sus nombres son inentendibles).

Fue una noche rarísima, los extranjeros se llevaron una experiencia rara, lugar mediocre, argentinos bravos que organizaron fiesta negra y no sé qué dirán de Argentina.

Voy a ver qué pasa si me reencuentro con ellos en el próximo mundial 2009 en Taipei... si es que llego a ir!

Ah! Y obviamente, me saqué una foto con el polaco, jeje!

Nuages

2008-07-28T23:18:00.000-03:00

Cada vez que la veo, su panza es más grande. Exclamo "¡cómo creció!" aunque ya la había visto un par de días antes pero siempre exclamo lo mismo. A veces no sé cómo reaccionar al ver su panza, si verla con tristeza porque no puede juntarse tanto con nosotras como antes y tomar mucho hasta emborracharnos y compartir nuestras vidas o si verla con alegría porque está feliz con su primer bebé.

Es varón y todos nos alegramos. Siempre creí que iba a ser nena.

Ella aparece con rostro radiante en todos lados y me pregunto si está segura del camino que eligió y si eligió al hombre de su vida. Bah, me siento anticuada al decir esas últimas palabras. Una madre puede ser soltera también y el divorcio es re común ahora hasta lo festejan con shandwiches de miga del Mr. Miga.

Veo al padre. Realmente es un padre hermoso, con ojos azules como el mar, con un cuerpo atlético, con una sonrisa impactante, con el color de piel envidiable, color mate y con el pelo rubio. Él tiene a mujeres de sobra atrás suyo pero decidió estar con la mujer de su vida. Sé que luchó mucho por recuperarla después de herirla y tratarla mal.
Los veo llegando juntos a las fiestas, a reuniones de amigos y realmente no puedo creerlo.

Nuages es la que decía que no quería tener hijos hasta los 30 años (por supuesto, yo coincidía con ella) y Riche es el que decía que prefería esperar.
Y ahora se convirtieron en una pareja casi casados con un bebé en camino y dicen ser felices.

Un bebé cambia todo.

Aunque se vean obligados o no, cambia todo.

Bue, la felicito por aceptar y dejar al bebé en la panza en vez de abortarlo.

Si yo fuera ella, ya estaría en el borde del abismo.
Soy un desastre para eso hasta hace poco soñé que le tiraba a mi bebé a mi hermana como regalándola porque el bebé había cagado justo después de cambiarle el pañal.

Hasta en los sueños soy una mala madre.

No quiero imaginarme en la vida real.

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Así de fácil

2008-07-23T22:33:00.000-03:00

Aries (20 de marzo – 18 de abril)

Siéntete libre para combinar esos pantalones a cuadros con la blusa con lunares, Aries. Como accesorio lleva una bufanda de plumas rosa y una chaqueta a rayas. ¡Deja que tu parte excéntrica se luzca! Hoy es un día espectacular para ti, y debes sentirte libre para expresarte de manera abierta y fuerte al mundo que te rodea. Deberías experimentar una fuerte confianza en ti misma para aprovechar este momento a full.

Waaaw, y puedo agregarle una flor en mi oreja y todo será primavera! siiiiii!!!

Al correr el tiempo...

2008-07-14T22:57:00.000-03:00

Pasaron muchos meses, me levanto y hago la misma cosa de siempre. Voy a trabajar, a almorzar, a veces me encuentro con compañeros de mi ex trabajo y algunos de ellos, como Poulet, llegan a mi corazón y me hacen volver a los recuerdos ya casi olvidados en mi vida.
Poco a poco voy olvidando de las muchas cosas que me pasaron antes de cambiarme de trabajo, fueron sentimientos muy intensos e inquietantes. Poulet me saludó por el chat el viernes pasado y hablamos un rato. Me invitó a ver a Cirque du Soleil y él se dio cuenta de que ya no soy como antes, que me debilito y voy con él a tomar algo en un bar o a cenar en un hotel lujoso. Por un lado, extraño esas salidas porque me gustaba hablar con él pero ahora que pienso mejor, eso es algo que mis ex compañeros podían sospechar de nosotros, especialmente Chocolat (o tal vez a él le chupaba un huevo). Creo que en ese día, Poulet se dio cuenta de que ya no quiero tener algún lazo con el pasado que tuve con ellos.

Vi a Chocolat otra vez y dos veces, fueron algo fugaz, un hola y un chau. Pero en mí siguen esos sentimientos, como el amor, la tristeza y el sufrimiento, ocultos. Mis piernas siguen temblando al saber que él está cerca de mí o cuando me topo con él pero bueno, es obvio que sintiera algo así porque él causó en mí miles de sentimientos extraños y hermosos en la vida.

Hace un mes conocí a un chico, Laucha, en un boliche en Villa del Parque. Salimos a tomar algo y en la última salida, terminamos durmiendo juntos y nos quedamos dormidos hasta el mediodía. Desayunamos juntos cosa que no hacía hace mucho tiempo.
Laucha es morocho, de estatura mediana, con sonrisa amplia, es plomero, quiere estudiar psicología y estudia teatro. Lo veo interesante y me hace reír.

En mí revivieron sentimientos que ya habían sido olvidados desde hace mucho tiempo. Ahora siento ansiedad esperando su llamada y al llamarme, me contento tanto que tiemblo al escribir, me siento como una niña cuando me dice cosas lindas, me siento protegida cuando agarra mi mano o me abraza, me siento cómoda cuando me observa fijamente, no siento vergüenza al cometer pequeñas locuras.

Pero al mismo tiempo, siento un terror al pensar que podemos llegar lejos, no sé qué piensa él pero reconozco en un hombre cuando quiere algo conmigo. Eso me pasa por salir con varios. Sé que le gusto mucho porque primero, él me lo repite y segundo no me trata como a un juguete sexual.

También me aterra al pensar que al seguir saliendo con él por más tiempo, puedo llegar a olvidar a Chocolat y ahí mismo pienso que fue en vano enamorarme de él, llorar tanto y sufrir incansablemente por mucho tiempo y después llega Laucha y él me hace olvidar de lo sucedido en el pasado. También pienso que si llego a sentir más cosas por él, sería una traición a mi leal amor por Chocolat.

Parecerá loco lo que dije pero es inevitable el sentimiento y siento vergüenza.

Sin embargo, me gustaría mucho que Chocolat terminara en el mundo del olvido y así no pensar tanto en él y empezar de 0 mi vida o más bien, encontrar mis nuevos horizontes.

Ya basta, estoy melancólica.

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Mañanas así

2008-07-01T07:12:00.000-03:00

Prendo fuego en la cocina, prendo la cafetera, saco la leche y el café. Hiervo el agua y la leche. Al principio todo pasa muy lento y sirvo el desayuno bastante tarde pero me fui acostumbrando y lo hago un poco más rápido.

Ya casi hervida la leche y el agua, ya servido el café y el té. Voy al living y veo a mi hermana en la pc. - ¿No te bañaste todavía? - le pregunté.

- ¡No! ¡Ya voy! - me contesta.
- Bueno, ya casi está listo el desayuno - le replico mientras voy a no sé a dónde.

Sin embargo mi hermana me dice que yo soy la peor que tarda pero ¿acaso no se da cuenta de que no quiero pelearme? Simplemente le avisé que casi estaba listo el desayuno. Yo jamás uso la pc antes de bañarme y voy derecho, de cama a la ducha si a mi hermana le toca hacer el desayuno. Tardo en bañarme pero trato de no hacer otra cosa al levantarme. TRATO. Y ella no entiende.

Siempre piensa que le digo esas cosas de mala manera y se pone a la defensiva.

En fin, se dirige al baño, todo en mi interior se hierve porque odio que me contesten así y la sigo y trato de decirle lo que pienso y lo único que hace es hacer la seña de mandarme al diablo, a la mierda, a la basura, puede decir muchas cosas y abro la puerta y ella la cierra.

OK! No sé qué tiene mi rostro cuando le hablo algo pero siempre se pone a la defensiva o se pone así de mal humor. Simplemente me gusta hablar. Hoy, fue uno de esos ejemplos. Sé que a veces me pongo muy de mal humor pero hoy no.

Encima nadie me cree cuando digo que no estoy de mal humor.

En fin, cada día me está hartando todo eso.